YO

Migraña. En verdad la maldigo. El día transcurrió sin contratiempos hasta que me empezó a punzar la frente. Hoy empiezo a escribir de nuevo, otra vez desde que cerré el blog, pero de eso hace ya muchos años.

Para quienes no me conocen, estoy en esto desde hace 5 años. En mi página si aparece mi nombre, aqui no para evitarme problemas. Tengo 17 años, soy un poco bipolar pero mada grave. Soy vanidosa, pero eso es algo que todas tenemos en común. No entré en esto por problemas familiares, porque un día quise pedir consejos en un chat, o porque alguna "amiga" me lo haya dicho. Simplemente un día decidí callarle la boca a quienes me decían gorda y no es que haya sido textual, pues eso es una ofensa grave. Pero cuando te compran o regalan ropa 2 tallas mas grande que la que estás acostumbrada a usar es cuando te preguntas ¿Cómo carajos me ven entonces? o cuando vas a una tienda y ves esos jeans de los que te enamoraste, o ese vestido con el que ya hasta te habías visualizado, y al probártelos te das cuenta de que tienes que poner los pies en la tierra. Eso NO ERA PARA TI. Era para una de esas modelos de televisión que te dicen que invirtiendo millones en una crema tendrás un cuerpo como el de ellas.

ERROR. Eso no pasa, ni aqui ni en China. Y fue cuando me di cuenta de eso que decidí que no permitiría que la comida que tanto me envenenó durante años ocupara un mínimo espacio dentro de mí. Pero lógicamente, estando en primero de secundaria y con 12 años de edad es imposible no comer con tus padres, o decir que no comes diario por X o Y razón. Entonces opté por Mía. no debía quedar nada de lo que había comido dentro de mí y, ¿les digo algo? fue la pérdida de tiempo más grande de mi existencia. No sólo no bajé esa asquerosa grasa que insistía en asfixiarme, sino que engordé mas. Pero aún estaba Ana. Claro que exigía millones de veces más que Mía, pero aquí es TODO O NADA.

Entonces me volví una triste luz intermitente que por momentos no comía nada, y por otros purgaba de su cuerpo lo que pudiera entrar. Lo patético es que sólo seguía viéndome cada vez más gorda, no importaba cuantos días o semanas no probara bocado, ni cuantas veces me encontrara de rodillas con la garganta ardiendo. Solo me hacía más gorda.

No voy a publicar mi biografía así que resumo los años siguientes. Los 3 años que duró mi intento por verme como quería no dieron fruto. Y mi madre (incondicional adoradora de la delgadez y las pastillas que la prometieran) me llevo a un nutriólogo. Claro está que antes trató cualquier otra alternativa. Nunca había ningún tipo de dulce en la casa, nada de pan, ningún sinónimo de grasa en la alacena. Y aún así, aún cuando no lo comiera, seguía engordando. así que me resigné y fuí al nutriólogo. 8 semanas y 5 kilos menos. Gracias a Dios. Pero pequeño detalle, no creo en Dios, así que eso no podía durar.

Y así fue como dejé de ir ¿saben por qué? Porque mi mamá decía que yo nunca acataba esas dietas. practicamente que no era merecedora de la más mínima ayuda para ser mejor. Y sé que así fue, porque por su estúpido egoísmo me esconde las pastillas que antes eran mi droga diaria para adelgazar, aún cuando ella me las compraba A MI. Pero la entiendo. Entiendo esa maldita frustración de cuando sientes que no cabes en ningún espejo, que todo te va chico, y que se vuelve aún peor, cuando te das cuenta del por qué. Eso no la justifica, pero lo sé, su casa, sus reglas.

Y fue cuando en medio de ese mar de porquería llegó mi salvavidas. Gracias a él no me he ahogado. El amor de mi vida, y no me da miedo gritarlo. No apoya a Ana. No apoya a Mía. Pero eso no me interesa. Me apoya A MI. Se que me ama y quiere lo mejor para mí, y es él quien me está ayudando de un modo que detesto admitir, es el correcto, a alcanzar eso que quiero y no he podido conseguir.

Extraño ser lo que era, no puedo negarlo, y no lo dejo atrás, solo pido a ambas un tiempo, como quien estando en una relación estrecha pide un tiempo de distancia. Pido un tiempo para probar otros medios.

El tiempo lo dirá.