Dia del padre

Día del padre. No es ridículo? No el día, sino lo que me pasa. Amanezco llena de fuerza de voluntad, de ganas de no comer porquerías, y entonces mi papá llama por teléfono y dice "No desayunes, vamos a algún restaurante juntos". Fuck. Tragadera.
Segundo acto. Elección de restaurante... comida argentina. Delicioso.

Llegando me limito a pedir una empanada de queso con elote, la tentación es demasiada, y una ensalada. Es lo más apegado a lo que sugiere mi dieta en un restaurante como ese, así que no hay gran culpa.

Terminamos de comer y fuimos a casa de mi papá, y como el se había ido de viaja a Argentina, trajo un pastel de dulce de leche que se veía delicioso. Sorpresivamente no se me antojo en lo absoluto. increíble cómo un deseo hace que dejes a un lado tu pasión o debilidad por las cosas. Me sirven una rebanada. Como la mitad, ni siquiera sabe tan bien. Gracias a Dios no hay culpa. Además el día ameritaba que comiera algo así, hacía años no comía una empanada.

Han sentido ese deseo desesperante de hacer algo que saben que no está bien, pero les gusta? Ya no quiero sentirme así, y sin embargo suceda. Esto es una porquería que me esta comiendo por dentro, que se apodera de mis neuronas y me pide que regrese... o tal vez soy yo quien lo pide. pero hay aun un mínimo de cordura en mí que insiste en que mi cerebro trabaje como es debido y deje de asociar comida con grasa. Hoy vuelvo a pensar que eso es imposible. Tan bien que estaba. Ya comía bien, no he vomitado. Y hoy con una puta ensalada las nauseas eran insoportables. No hice nada. Ese pedazo de razón dominó.

Siento que esto se está derrumbando, como si la idea que tenía sobre que esto era malo hubiese sido un engaño a mi misma y hasta ahora estuviera cayendo en cuenta de ello. Y por más que trato de sacarlo de dentro de mí, ahí sigue, incrustada esa idea que no me está dejando en paz. A pesar de los esfuerzos, me estoy rindiendo...no se va.

Mi amor:
Trato... en verdad lo hago, Raúl. Pero no puedo mi amor. Me estoy derrumbando. Te amo.